智斗强盗
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。
强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪
吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟
上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的
裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓
别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地 跑了。
总统的滋味
有一次,林肯总统在白宫会见某国总统.该国总统个子长得特别高, 两个人站在一
起,就像两根垂直竖起的炮管.林肯乐呵呵地说:"想不 到您个子比我还高呢,怎么
样,当总统滋味如何?"您说呢?"那位总 统反问道."我感觉到天天像吃了火药,
总想放炮!"
如何成为英雄
有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄的
?"肯尼迪想了一会儿,说:"这可由不得我,是日本人炸沉 了我的船."
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有 钱的胖资本家,资
本家讥笑着对萧伯纳说: “萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现
象。” 萧伯纳也笑着回答: “而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的,它几乎张挂
于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在
一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服,斯
图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”
"只求耳顺"
在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士.马伯
利说:"我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎么当上了.我如 果不当,很多
人会说:他怎么没当上?还是后一种议论好呀."
如果....
温斯顿.邱吉尔是世界著名的政治领袖.他在担任英国首相期间,一次,他 的政治对
手阿斯特夫人对他说:"如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进 毒药."邱吉
尔听了,笑着说:"如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去."
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好 不容易才保
住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一 条命,你应当有所
报答."萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给 你."这本书名是:《萨
维奇的一生》
不入官场
鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府
的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -"假如我也去当
官,谁还来批评当官的呢?"
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一 个法官.法
官盘问他:"你去哪儿?"伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾, 回答道:"不知
道!""不知道?"法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到 监狱."说实话难道也
犯法吗?"伊索在狱中抗议道,"我是不知道你们会把 我投入监狱的呀!"法官只好
把伊索放了.
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会.他邀请一
位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一 眼,冷淡地说:"我不
能和一个小孩子一起跳舞."普希金没有生气,微笑 地说:"对不起!亲爱的小姐,
我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼 貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他, 推门时十分费力,推了好几下才
进去。客人向爱迪生抱 怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢 ,你
有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就 的人.爱迪
生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适 合做灯丝."
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱 里爬出去,
一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然 是脏的那个。"学
生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?"
不寻常的"司机"
有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够, 便催司
机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去,
自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里,就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属
将车上人员扣留下来。一会儿,下属回来报告说,车里坐着的是 一位显赫的人物,恐
怕不好查办。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道." 下属回答,"不过戈尔巴
乔夫是他的司机。"
"你擦谁的靴"
有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:"啊 ,总统先
生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?"是呀,"林肯答道:"那么 你是擦谁的靴
子呢?"
蜘蛛与广告
马克?吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘
蛛,便写信询问马克? 吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的
先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想
在报纸上看看哪家商人未 作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森.海尔被英军抓住,判处死刑.在临前, 英军执刑人问
他有什么说的,海尔想了想说---"我真遗憾,我只能 为国家献出一次生命."
别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好.有一天他 终于鼓足勇
气,对姑娘说:"不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?" 姑娘听后,忍不
住笑了,接着又羞答答地点点头.
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭
击。
在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是,将军......”
“没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话
了,
怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”
“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不
了,绝对停不了!”
演说
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:『我在这里大约
耽搁一个钟头,你等我一下吧。』
『那可不能呀!』那车夫回答说:『我一定要赶回家去,好在收音机上听邱
吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开,便改口说:『还是在这里等著送你回去吧
,管他妈的邱吉尔!』
不 反 对
一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电 话铃声大作,原来是
个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。林
肯回答说:“如果殡仪馆没意见, 我当然不反对。”
如此壮心
在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影
星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
愤:“首先,弗洛顿这家伙太胖了;其次,他也太老了。既然演我能拿这么多钱,
还不如让我自己来演!”
后经家人极力劝阻,年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站
出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回
答你吧,当时我就坐在你的位置上。”(读者按:一代改革伟人赫鲁晓夫,其机智
、率直,由此跃然可见)
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易,你让人抓住猫,把辣椒塞进猫嘴里,然后用筷子捅
下
去."对于这种解决方法,毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天,然后,把辣椒裹在一片肉里,如果猫非常饿
的
话,它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易,你可以把辣椒擦在猫
屁股上,当它感到火辣辣的时候,它就会自己去舔掉辣椒,并为能这样做而感到兴奋
不已."
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有一次,苏俄总书记戈巴契夫到印度访问,印度总理甘地和甘地
夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇,带领他们到处游览印度各个
市集和乡间。
由於印度位居亚热带地区,人们生活水准不高,没想到一出门到
处都有市民随地大小便,相当的不雅观,另甘地夫妇相当的难堪!
後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说:ㄞ没想到印度这麽民主,蛮开
放的嘛!像我们苏联就不会有这种情形发生!
甘地夫人心有不甘的想:哼!我就不相信你们苏联人会好到哪去,
改天一定要到你们那拜访拜访,看你们出糗!
於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
戈夫人当然知道甘地夫人的居心,所以她一回国就通令全国人民
不准随地大小便!尤其是甘地夫人来访的那几天!
後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了,戈和戈夫人亲自到机场用
隆重的军礼迎接她,但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇,
因此一下飞机就要求游览全莫斯科,一定要抓到把柄才行。
戈夫人也有一点紧张,希望这次不要吐草才好,所以在车上一直
坐立不安。
但是过了很久,莫斯科都快要游遍了,还是没有看到有人在随地
大小便的,因此开始换甘地夫人紧张了,心想:完了,要是没有
看到,不是丧失这次来访的意义了吗?
後来车子驶向克林姆林宫,俄国最高级的政府办公要地,戈夫人
心想这下危机终於解除了.
说时迟那时快,甘夫人大叫一声:「啊!那个男的在干什麽呢?!」
哇!他在路边小便!
这下可乐歪了甘地夫人,但是戈巴契夫却气歪了,竟然有人敢违
反他的命令,随地小便, 马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。
过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告,侦办结果:
原来那个男的是「印度驻苏俄大使」!
一 步 之 差
一次,前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲,一个矮胖的人走到讲
台上来,指责诗人的演讲有极大的偏见,最后嚷道:“我应当提醒你,拿
破仑有一句名言:从伟大到可笑,只有一步之差......”马雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距离,跨前一步,用赞同的口气说:“不错,从伟大
到可笑,只有一步之差......”
摇 头
一次,与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说,看到丘吉尔在摇头
表示不同意他的观点,便说:“我想提请尊敬的议员们注意,我只
是在发表自己的意见。”丘吉尔对答:“我也想提请演讲者注意我
只是在摇我自己的头!”
名 人 轶 事
一天一位熟人到门捷列夫家串门,他喋喋不休地讲个不停。“我使你感
到厌烦了吗?”客人最后问道。“不,没有......你说到哪儿去了。”门捷
列夫回答说,“请讲吧,继续讲吧,你并不妨碍我,我在想自己的事......”
金 嗓 子
俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时,在海关被人认了出来。
于是,大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一
下颈部,他大惑不解。“请原谅,因为大家都说你有一副金嗓子,而贵重
金属是不可以私下出口的。”海关人员说。
让 路
有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的
小道上,他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不
给蠢货让路的!”批评家先开口道。“我却正好相反!”歌德说完,笑着
退到路旁。
困难的谦虚
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后,听众起立,鼓掌不
断。最后掌声终于停了下来,听众坐了下来。“我要感谢你
们停止鼓掌,”基辛格说:“要我长时间表示谦虚是很困难
的事。”
再次敬赠
一次,肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书,猛然看
到了他的一本剧作集,而且该书的扉页下方有他给一位朋友
的亲笔题赠:“乔治.肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这
本书,在题赠下写道:“乔治.肖伯纳再次敬赠”,然后将
此书又寄回给那位朋友。
困难的谦虚
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后,听众起立,鼓掌不断。
最后掌声终于停了下来,听众坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌,”基辛格说:“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
忠言逆耳
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事,他说:
“基本上我只喜欢敢反驳我的人,可是我于这些人很难相处。”
与上帝决斗
大仲马四岁时父亲就去世了。
他母亲在父亲断气以后走出了房间,
看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
“你要到哪儿去呀,我的孩子?” “到天堂去!”
“哎呀,到天堂去干吗?” “跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”
无畏
第二次世界大战时,德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官:
“你们有多少人可以作战?” “五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境,你怎么办?”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。
宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,
看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”
爱其所爱
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。
有人问她为什么找了一位考古学家。
她说:“对于女人来说,考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老,他就越爱。”
希特勒视察
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。
于是,希特勒大声宣布:
“我是阿道夫.希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”
病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:
“是啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。”
上吊
有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,
看他胖乎乎的模样,便说:"如果我像您这么胖的话,我
一定没有生活的勇气,非上吊不可!"赫维斯笑着回答:"
我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的."
名 人 轶 事
一天一位熟人到门捷列夫家串门,他喋喋不休地讲个不停。“我使你感
到厌烦了吗?”客人最后问道。“不,没有......你说到哪儿去了。”门捷
列夫回答说,“请讲吧,继续讲吧,你并不妨碍我,我在想自己的事......”
让 路
有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的
小道上,他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不
给蠢货让路的!”批评家先开口道。“我却正好相反!”歌德说完,笑着
退到路旁。
跳 舞
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上,他邀请一位小姐跳
舞。这位小姐傲慢地说:“我不能和小孩子跳舞!”普希金灵机一动,
他很有礼貌地鞠了一躬,微笑着说:“对不起,亲爱的小姐,我不知道
您正怀着孩子。”
向老狗致意
一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要
站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。
几次之后,他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特
勒耳边说:“您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!”
保 密
罗斯福在任美国第32届总统之前,曾当过美海军部长。一天,他的
一位好友前来拜访,谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉
我,”总统的朋友说:“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”
这位朋友要打听的事,在当时不便公开,但好友的提问又如何拒绝呢?
罗斯福望了望四周,然后压低嗓子向好友问:“你能对不便外传的事情
保密吗?”“能!”他的朋友急切地回答。“那么,”罗斯福微笑着说:
“我也能。”
长 相
林肯的长相比较难看,他对此颇有自知之明。一次,一位议员当众
指责他是个两面派。林肯答道:“要是我还有另外一副面孔,您认为我
会戴这副面孔吗?”
听 谁 的
孟席斯当上澳大利亚总理后,在第一次记者招待会上,一位记者对
他说:“我估计你选择内阁成员前,先得征求控制你的那些大老板的意
见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”
文学家与小偷
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天,他写作到深夜。一小
偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻,便对小偷说:“我白天都翻不到
钱,你夜里难道难翻到钱吗?”
心爱的小狗
一次,英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说:您是一
位最使我佩服的作家,为了表达我对您的敬仰之情,我打算以您的名字
来命名我心爱的小狗,不知尊意如何?肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得
的好意,便回信道:亲爱的孩子,我十分赞同你的主意,但你最好和你
的小狗商量一下。
选 举
福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时
说:“为了当一名议员,我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三
十美元,我就被选为代表,过了一年,那驴死了,我就不能当议员
了。请问,到底谁是议员---我,还是驴?!”
宽 大 为 怀
毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪
造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?
毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不
能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什
么亏。”
与上帝决斗
大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房
间,看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到
哪儿去呀,我的孩子?”“到天堂去!”“哎呀,到天堂去干吗?
”“跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”
忠 言 逆 耳
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事,他说:
“基本上我只喜欢敢反驳我的人,可是我于这些人很难相处。”
希特勒视察
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是
谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫.希特
勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”病人们微
笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是
啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。”
简 洁
写文章含糊不清,谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。
在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个命令,话只有一句:
“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者
的一句明言。
来找啥?
呵!原版好像是那个新党的许历农说的吧!
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装,留著两撇小胡子的
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望,驱前一看大惊,竟是孙先生,问他老人家找啥,
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑,忽见一光头老
人,身穿长袍,拿个拐杖到处瞧,往这老头方向跑去,又惊,竟是老蒋,便问∶"蒋
公啥不见啦?"老人答曰∶"我的五权宪法啊"再几天,这人又起个大早到总统府前
的凯达格兰大道散步,走著走著,发现个穿著夹克的中年矮胖子,拿了只手电筒来来
回回照著路,顺著光一看,差点昏死,竟是小蒋,便问∶"您在这干吗?"那矮胖子
答说∶"看来我的中华民国是没了!"
___
某日,戈氏召开国民大会。
同志们,目前国内形势有些紧张,,望大家谅解!
一工人站起曰:我们保证按时上班。
戈氏大悦,继续说:在过些时日,大家会更紧张,也许会有人挨饿!
工人又说:我们可延长时间干!
戈氏有些感动:随时间发展,大概会有失业现象。
工人回答:不要紧,我们将加班玩名的工作。
戈热泪盈眶:谢谢,但是最后也许会有人饿死。
工人大声说:我们24小时连续工作,怎么样,总书记?!
戈狂奔下主席台,紧紧握住该人的手,说:…我…我该该我该怎麽说呢,您从事何种
职业。
工人受宠若惊,面露难色说:我……我…我是火葬厂的。
___
尼米兹轶事
太平洋战争中,美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后,有些士兵神经系统由于
战时过渡紧张而崩溃崴,因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天,一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去,由于天热,他只穿了一条
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵,所以一个人出去是很不安全
的,因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊,发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步,便一拥而上。跑步者吃
了一惊,马上交了开来,“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑,“抓的就是你,你
就是罗斯福总统也得回精神病房去!”。正说着,一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开
了过来,车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车,原来他正是美国太平洋舰队总司
令切斯特。尼米兹五星上将。
___
巴巴拉。布什
当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨
一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:h
i!
你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来!
___
勃列日涅夫的笑话
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他
的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执
政,你可怎么办呀……
___
赫鲁晓夫与猪的故事
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小
猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保
证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿
车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
___
赫鲁哓夫的故事
赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓
夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏
联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓
夫同志)。
___
前苏联的笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几
次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推
到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反
映。
局长大怒,质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
___
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题,她一次又一次地告诉
他,
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉,做不道,希区柯克说:我们没法拍你最好的一
边,
因为你正把它压在椅子上。
___
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:『我在这里大约耽搁一个
钟头,你等我一下吧。』『那可不能呀!』那车夫回答说:『我一定要赶回家去,好
在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一
下』
那车夫见钱眼开,便改口说:『还是在这里等著送你回去吧,管他妈的邱吉尔!』
___
以牙还牙
美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖,波盖是一个喜欢挖苦人的文人,他取笑
美国历史很短说:美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先,可是一想到他们祖父
一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击,说:当法国人无事时,总是尽力想找出他
的父亲是谁
___
名医戏官
明代医药家李时珍,曾任四川蓬溪知县,後为编修《本草纲目》,决意辞官回乡。
离职前,接任的县官为李时珍饯行。席间,那新官求道∶「素闻李公医道高明,可否
为下官开帖滋补单方?」
李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官,於是佯装允诺,取过文房四宝,开
了一剂药∶
柏子仁三钱 木瓜二钱
官桂三钱 柴胡三钱
益智二钱 附子三钱
八角二钱 人参一钱
乌三钱 上党三戋
山药二钱
写毕,李时珍扬长而去。
第二天,那昏官将单方交予师爷去撮药,师爷细细一看,忙说∶「大人给他骂了!」
接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗?
如此壮心
在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影
星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
愤:“首先,弗洛顿这家伙太胖了;其次,他也太老了。既然演我能拿这么多钱,
还不如让我自己来演!”
后经家人极力劝阻,年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
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